#Ak aj ty máš momentálne vzťah, ktorý trvá, povedzme, že dlhšie ako mesiac, asi už vieš, že isté veci by si nemal svojmu partnerovi vravieť. Zdravé vzťahy sú budované aj na tom, že toho druhého dobre poznáme, no a určite sa hodí poznať aj isté ľudské charakteristicky a črty obecne. Pokiaľ si nikdy nad tým takto nepremýšľal, podľa poradenskej psychologičky Jeanette Fegan môžeš začať týmito deviatimi vecami. Týkajú sa najmä nevhodných fráz, slov a viet, z ktorých mnohé by si zrejme nerád počúval aj ty.
„Preháňaš…“
Ak si myslíš, že táto veta dokáže rozčertiť len opačné pohlavie, si na omyle. Oba pohlavia často považujú niečo za dôležité a hodné preháňania, no a keď partner v snahe zmierniť vážnosť situácie, celú ju iba zhorší. Podľa Fegan je to preto, že takouto poznámkou znižuješ dôležitosť niečoho, čomu tvoj partner verí, odmietaš jeho emócie. Čo určite nie je dobré.
„Namiesto odmietavých vyhlásení skús zapojiť zvedavosť a zistiť, prečo tvoj partner povedal či urobil to, alebo ono, čím ho skôr pochopíš a aj on teba,“ vyjadrila sa psychologička.
„Viac sa zaujímaš o… (doplň čokoľvek), ako o mňa“
Certifikovaná koučka Lorena Bernal vraví, že podobné správanie je nevhodné aj preto, lebo môže znehodnocovať partnerove prejavy lásky.
„Môže to viesť k obrannej reakcii, v ktorej (partneri) majú potrebu obraňovať svoje správanie a priority.“
No a keď sa začne partner pred tebou sťahovať do seba, asi to nebude úplne najlepšie pre váš vzťah, nie?
„Nikdy ma nepočúvaš…“
Túto vetu je nerozumné počúvať aj preto, že je pravdepodobné, že to nie je pravda. Bernal ďalej vysvetľuje, že aj táto veta môže v partnerovi vyvolať obranné reakcie, ba čo viac, môže v ňom vyvolať pocit, že ho proste negatívne hodnotíš.
Oveľa lepšie je zapojiť do podobnej reakcie viac seba, ako toho druhého, byť viac empatický. Podľa poradkyne je povedať čosi ako ,Hnevá ma, keď sa cítim nevypočutá/nevypočutý. Môžeme sa o tom porozprávať?‘ určite vhodnejšou alternatívou. Práve takýmto spôsobom sa vyvolať debatu, v ktorej sa mnohé objasní.
„To nie je pravda – si smiešna/smiešny“
„Ak prechádzaš niečím ťažkým, vždy je dôležité rozumieť tomu, ako druhá osoba túto situáciu vníma,“ uvádza vzťahová koučka Heather Garbutt. Zdôrazňuje tiež, že je veľmi dôležité potvrdzovať a prijímať pocity druhých, a čo ja dôležité, toto akceptovanie dať dotyčnému jasne najavo.
„Je to presne tak, ako minule“
Lorena Bernal vysvetľuje, že spomenutie konfliktu z minulosti v tom súčasnom môže celú vec len zhoršiť a zabrániť tomu, aby sa problém vyriešil. Podobné vety totiž vedú ku prehnaným reakciám, a triezve hľadanie argumentov a môže byť nahradené aj historickým výbuchom.
Podľa Bernal spomínanie minulých konfliktov vyvoláva pocit, že negatívna minulosť nikdy nezmizne, že staré krivdy nie sú vyrovnané, čo v konečnom dôsledku len podkopáva celkovú nedôveru vo vzťahu.
„Hovoril/Hovorila som ti to“
Eldon Hasa, neurovedkyňa a expertka na ľudské správanie vyhlásila: „Použitie tejto frázy vyvoláva pocit nadradenosti a podkopáva partnerovo sebavedomie.“
Táto veta tiež spúšťa stres a zamedzuje tak efektívnejšiemu riešeniu problému a komunikácii. Podľa expertky je lepšie spolupracovať, ako súťažiť a predháňať sa v tom, kto mal pravdu.
„Ty si taký/taká…(nevhodné pomenovanie)“
Je síce pravdou, že asi každému z nás sa už stalo, že toho druhého nazval nepekným výrazom či nebodaj nadávkou, no podľa Fegan môžu podobné situácie skutočne deformovať naše vzťahy.
„Vytvára to nevrlé prostredie, v ktorom sa tvoj partner a napokon aj ty sám cítiš neisto a podhodnotene,“ vysvetľuje expertka. Dodáva aj to, že pokiaľ sú v takomto vzťahu prítomné aj deti, môžu si spomenutú neistotu a pocit ohrozenia zinternalizovať, preniesť na seba. Na záver tiež spomína dôležitosť empatie a ochoty komunikovať.
„Prečo nemôžeš byť ako…?“
Aj Eldon Hasa potvrdzuje starú známu pravdu, že porovnávanie človeka s niekým iným v drvivej väčšine prípadov k ničomu pozitívnemu nevedie. Zvyčajne totiž pri porovnávaní vyzdvihujeme kladné vlastnosti toho druhého (a často v prípadoch, kedy toho „lepšieho“ človeka vlastne ani dobre nepoznáme) a tým priamo znižujeme hodnotu svojho partnera. To všetko má nepriaznivý vplyv na zdravé sebahodnotenie.
„Ľudia, ktorých porovnávame s druhými, ľahko začnú veriť tomu, že nie sú dosť dobrí. Výsledok toho celé bude len to, že títo ľudia sa začnú prispôsobovať našim očakávaniam len preto, aby sa cítili ,dosť dobrí.‘“
„Ak to neurobíš, opustím ťa“
Ak ti táto veta znie ako prejav citového vydierania, tak vedz, že nie si jediný. Napriek tomu sa podobné frázy vo vzťahoch vyskytujú často. Dávanie ultimát lem málokedy vedie ku niečomu dobrému. Podobný prístup rozhodne nevytvorí uvoľnenú atmosféru potrebnú k úprimnej komunikácii. Je možné, že práve vďaka tejto vete sa bude tvoj partner do seba uzatvárať, čo bude mať negatívny dopad nielen na váš vzťah, ale aj na neho samého.
„Akékoľvek obavy by mali byť otvorene prediskutované, mali by sa nájsť riešenia, ktoré budú vzájomne vyhovujúce,“ uvádza Fegan.
Zdieľať na